ça devait être ça .

Je ne sais pas vraiment ce que j'écris . Je me donne une vraie  image à force de mentir et c'est étrange ; je suis a contre -sens . Et je me dis qu'en alignant ces phrases qui ne m'aiderons en rien pour un bon texte je risquerais juste cet ennui que je redoute tant.

J'aime pas écrire ici putain , j'ai l'impression qu'au fur et a mesure que je tape sur ce foutu clavier une foule scrute mes incompétences .

Je fixe la télé et avales ces prétendus m&m pour penser à autre chose .

Hier R. à dit à E. " ça va trop loin" . Et j'ai su , qu'au fond , je ne savais rien .

Et que ce connard m'hante toujours . Il a pourri mon sang et ma vie . Il y a l'amour , puis la haine . C'est un enchainement , un jeu sans limites de pervertion , d'auto destruction . Une drogue infinie de fausses jouissances .

J'aimerais écrire des suites de mots comme je le fait toujours , je pourrais commencer dès la prochaine ligne . Non . Je m'ennui aujourd'hui , l'ennui est la cause de ce texte .

Je regarde l'ordinateur , le blanc de l'ordinateur que j'innonde sans aucune parole . La nuit tombera , R. telephonnera en me demandant de passer . Et j'accepterais .

Jamais je ne me suis autant ennuyée a écrire . Je ne sais pas si un jour on pourra me lire . Si un jour quelqu'un lira ce texte et le jugera de son contenu comme un texte lamentable . Ou si quelqu'un plus fanatique que j'en rêve trouvera ces bribes de mémoire sans importance pour les comparrées avec mes autres textes .

Mais comme toujours la conclusion sera la même et je serais orientée toujours vers les mêmes personnes , si ce n'est plus .

Je me rappelle aujourd'hui d'il y a quelques mois même plus , un texte sur R. evidemment .

Et ces méthaphores interminables : effets devant son enfant , moi sans attache , lui sans recul .

Le discours même d'une paumée significative de dépression . Cela ne veut rien dire mais je m'en contre fiche . J'ai fini ces putains de m&m et faut que j'enchaine direct pour tenir la coup . merde .

Je lis des blogs-sites , me réconfortant dans mon ennui . je crois en fait que ça sert a ça ,un blog . L'ennui du monde . Lire ces trucs sans interets .

Je sent une agonie proche de mon p.c qui hurle à chaque démarrage . Tient , il neige , le premier mars .

je me dis qu'il y a surement 1000 bloggueurs tapant en même tant cette information essentiele pour allimenter tant bien que mal leur page web , significative de leur incompétence .

J'efface et je recommence . Pourquoi écrire cette phrase alors que si je l'efface elle sera donc innexistente et si je la laisse elle sera innutile ?

Hier , E. m'a dit que R. m'aimait . Mais ça c'est faux , il aime déja sa femme , puis son gosse .

Ce qui revient en toute logique a deux conclusion :

1- R. m'aime

2- R. et un salaud .

Et comme je ne croit ni en la conclusion 1 ni en la conclusion 2 j'écris ici . Sans comprendre ni même chercher à comprendre .

Ce putain de soutif me lacère le dos . J'ai du prendre une taille , deux taille . Avant de commencer ce texte j'écris une phrase essentielle . Une phrase que R. lira ,peu être . Je peut écrire un bouquin sur ma vie il marcherais peu être . Car plus l'inutil est chiant et croustillant plus il se  vend , c'est presque un emblême de  consommation .

Je ne suis pas le première et malheureusement pas la dernière .

E. m'a dit , avec son putain d'accent Allemand à la con : "Tu es chaotique ".

Je ne sais même pas s'il connait la définition de ce mot , et ce n'est pas grave . Je me contente de sourire , et après , il me demande si j'ai encore une dose à lui passer .

Mais j'ai  follement envie de coucher avec E.